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Guten Tag Jörg und willkommen im Forum,

wie Sie sicher gesehen haben, befasst sich dieses Forum und die übergeordnete Website explizit mit Trennungskindern resp. dem Thema Trennung  in Hinblick auf involvierte Kinder. Allgemeine Trennungsthemen sind im Grunde nicht repräsentiert. Daher finden Sie vermutlich in einem zu diesem Thema konkreteren Forum bessere Möglichkeiten zum Austausch über das von Ihnen beschriebene Trennungsszenario.

Wir hier können Ihnen mit Rat zur Seite stehen, wenn es um die Auswirkungen der Trennung auf Ihre Tochter geht.

 

Ich wünsche Ihnen alles Gute.

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Guten Tag Ostfriese und willkommen im Forum,

ein sich dem Umgang verweigerndes Kind ist für die beteiligten Eltern und deren Partner eine wirkliche Herausforderung und nicht selten lässt sich ein solches Problem ohne neutrale, fachkompetente Hilfe von außen nur schwer oder gar nicht lösen. Das liegt zum einen daran, dass das Kind gegenüber den Beteiligten mitunter nicht offen aussprechen kann oder will, worin der Grund für die Verweigerung tatsächlich besteht, zum anderen aber auch in der eigenen Betroffenheit der Eltern, welche die Gesamtsituation naturgemäß aus der eigenen Perspektive sehen und beurteilen.

Wenn ein Kind verweigert, steht immer und grundsätzlich vor allem die Frage nach dem "Warum" in dem Wissen, dass dieses Verweigern des Kontaktes zu einem Elternteil keine normale Reaktion ist. Gewöhnlich wünscht sich ein Kind den Kontakt mit beiden Eltern. Von diesem "Warum" hängt dann ab, was getan werden kann und wie bzw. durch wen.

Grundliegend könnte die örtliche Erziehungsberatung oder entsprechende Einrichtung der sozialen Verbände vor Ort durch Beratung eventuell dabei helfen, Wege zu entwickeln, das Kind zum Umgang zu motivieren. Alternativ kann beim zuständigen Gericht eine Umgangspflegschaft beantragt werden, die dann genau das übernimmt - fachkompetent herausfinden, weshalb das Kind verweigert und nach Möglichkeiten suchen, diese Widerstände aufzulösen.

 

Mit besten Grüßen

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Wenn Umgang ausfällt, hat das mit dem Sorgerecht ja nichts weiter zu tun. Die im Raum stehende Frage wäre, weshalb sie das alleinige Sorgerecht benötigen, also inwiefern das gemeinsame Sorgerecht zum erheblichen Nachteil für das Kind ist, so dass dem abgeholfen werden muss, indem es auf ein Elternteil alleine übertragen wird.

Gewöhnlich wird eine solche Entscheidung wegen Nichtbeteiligung eingeleitet durch mehrere Unterschriften, die das Gericht ersetzen muss.

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Eines muss Ihnen bewusst sein - wenn der Junge aktiv den Kontakt zu seiner Mutter ablehnt, deren Zuwendung und Wertschätzung entwicklungsrelevantes Gewicht für ein Kind hat, ist das praktisch als alarmierende Verhaltensauffälligkeit zu betrachten. Die hier zu stellende Frage ist: Warum und wie lässt es sich verändern? Denn das Kind braucht den Kontakt zur Mutter um gesund aufwachsen zu können und sei es nur in Fragen der Identifikation. Daher ist es so wichtig alles Menschenmögliche zu tun, um einen wie auch immer gearteten Kontakt herzustellen und zu pflegen.

Mit 10 Jahren ist der Junge hier auch noch nicht in einem Alter, in dem er die Tragweite erfassen kann.

Auch für Sie selbst wäre meines Erachtens Planbarkeit ein sehr wichtiger Faktor. Dann liegt hier auch keine Einzelfallverantwortung mehr bei Ihnen, einzelne Treffen herzustellen, im schlechtesten Fall noch gegen den Willen des Kindes und den Widerstand des anderen Elternteils. Wenn der Umgangselternteil den Kontakt allerdings rundheraus nicht möchte, lässt sich leider nicht viel tun. Zwingen kann und darf man ein Elternteil zum Umgang nicht, das wäre im Ergebnis nicht im Sinne des Kindes.

Hier würde ich, wenn die Mutter den Kontakt tatsächlich abbricht, also nicht nur einzelne Termine ausfallen lässt, dazu raten, sich auf das Auffangen des Kindes zu konzentrieren. Ganz wichtig ist hierbei das ohnehin vorhandene Gefühl des Kindes, abgelehnt zu werden, gar keines Falls zu verstärkern. Also niemals Aussagen zu treffen im Sinne von "So wichtig bist du deiner Mama ja offenbar nicht" oder auch "Mama hat besseres zu tun." sondern zu versuchen, das Defizit an Wertschätzung auszukompensieren.

Soldatenfrauen tun das zum Beispiel. Während der Vater über Monate mit kaum Kontakt zur Familie weit weg ist, pflegen sie stellvertretend die Bindung mit den Kindern, indem sie zum Beispiel immer wieder ins Gedächtnis rufen und versichern, der Papa hat dich lieb. In Ihrem Fall müssten Sie das Kind immer wieder darin bestärken, die Mama hat dich lieb, sie kann aber jetzt grade nicht hier bei dir sein und sich um dich kümmern.

Für das Kind ist diese gegen die Ablehnung gerichtete Wahrnehmung wichtig. Sehr, sehr wichtig.

Wenn das zehnjährige Kind aktuell den Kontakt selbst vehement ablehnt können Sie, wenn die Mutter ihn wieder sucht, ohnehin nicht einfach Treffen verabreden und müssten sich Hilfe z.B. beim Kinderschutzbund über das Jugendamt suchen in Form begleiteter Umgänge oder dergleichen.

Wobei ich das Thema hier allgemein unter "Umgangsrecht" passender aufgehoben fände. Umgang und Sorgerecht haben ja miteinander nichts zu tun. Insofern hat das eine auf das andere keine Auswirkung und Sorgerechtsentscheidungen sind, wenn die Kinder einmal durch Kindergarten/Kita und Erstschulanmeldung durch sind ja sehr überschaubar.

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Hallo und herzlich willkommen,

das klingt nach einer sehr belastenden und auch unverständlichen Situation für das Kind - und natürlich auch nach einer Belastung für Sie selbst.

Wenn zum Jugendamt schon Kontakt besteht - wurden denn schon einmal moderierte Elterngespräche versucht? Oft kann ein neutraler Dritter grade dann viel bewirken, wenn viele Emotionen im Aufeinandertreffen aufkommen. Auch könnte man beim Jugendamt bzw. der angeschlossenen Erziehungsberatung einen klaren Umgangsplan ausarbeiten, der für alle Beteiligten die Planbarkeit und Zuverlässigkeit erhöht und damit auch vom Kind diese Last und Verantwortung nimmt, hier irgendetwas selbst managen zu müssen oder sollen.

Natürlich ist es wunderbar, wenn der Sohn weiß, er kann und darf jederzeit den Kontakt zur Mama suchen. Nicht in Ordnung ist, wenn er praktisch in die aktive, initiierende Rolle gerät und seinerseits praktisch veranlassen muss die ihm grundweg schlicht zustehende Zuneigung und Aufmerksamkeit durch ein Elternteil zu erhalten. So etwas regeln die Erwachsenen, nicht die Kinder. Daher glaube ich auch hier wäre ein klarer Plan, wann Umgang stattfindet und wie lange, eine große Hilfe.

Wenn ich Sie recht verstehe, findet Kontakt bislang mehr oder minder willkürlich und nach Tagesform statt?

 

 

[created] => 2017-02-06 13:12:21 [modified] => 2017-02-06 13:12:21 [likes] => 0 [votes] => 0 [is_answer] => 0 [is_first_post] => 0 [status] => 0 [private] => 0 ) [5] => Array ( [postid] => 20 [parentid] => 0 [forumid] => 7 [topicid] => 14 [userid] => 1 [title] => RE: Umgangsrecht Mutter verbietet Kontakt zu Kind wenn neue Freundin anwesend ist [body] =>

Hallo Andreas,

das Aufenthaltsbestimmungsrecht bezieht sich der regelmäßigen Rechtsprechung folgend auf den dauerhaften Wohnsitz des Kindes. Mit diesem Recht bestimmen Eltern also vornehmlich, wo das Kind gewöhnlich lebt. Mit dem Umgangsrecht hat das erst einmal nicht viel zu tun - das Aufenthaltsbestimmungsrecht ist Teil des Sorgerechtes. Das Umgangsrecht nicht.

So lange der Umgang eines Kindes mit seinen Eltern nicht per Gerichtsbeschluss geregelt ist, sind alle Vereinbarungen außergerichtlich einvernehmlich. Entsprechend kann eine solche Vereinbarung auch jederzeit einseitig aufgekündigt werden.

Um solche außergerichtlichen Übereinkünfte darüber, wann und wieviel Umgang stattfinden soll, ein wenig verbindlicher zu gestalten, kann man sie unter Moderation z.B. der örtlichen Erziehungsberatung vereinbaren. Manchmal hilft bereits das. Ansonsten wird eine Umgangsregelung erst in Form eines Gerichtsbeschlusses vollstreckbar.

 

Mit besten Grüßen

[created] => 2017-02-04 07:55:25 [modified] => 2017-02-04 07:55:25 [likes] => 0 [votes] => 0 [is_answer] => 0 [is_first_post] => 0 [status] => 0 [private] => 0 ) [6] => Array ( [postid] => 18 [parentid] => 0 [forumid] => 7 [topicid] => 14 [userid] => 1 [title] => RE: Umgangsrecht Mutter verbietet Kontakt zu Kind wenn neue Freundin anwesend ist [body] =>

Hallo Andreas und willkommen bei trennungmitkind.com,

Umgangsrecht und Sorgerecht haben grundsätzlich erst einmal wenig miteinander zu tun. Umgangsrecht und -pflicht hat ein leibliches Elternteil zum Beispiel vollkommen unabhängig davon, wer das Sorgerecht inne hat, so lange kein Gericht das Umgangsrecht ausdrücklich aussschließt. Und auch das Kind hat ja ein Umgangsrecht mit beiden Eltern.

Die Rechtsprechung ist hierbei sehr klar: Wie der Umgang gestaltet wird, entscheidet der Umgangsberechtigte. Das bedeutet, dass der ansonsten Betreuende Elternteil nicht vorgeben kann, welche Unternehmungen beim Umgang erlaubt sind und welche nicht, was gegessen wird oder wen das Kind beim Umgang sonst noch trifft. Eine Ausnahme wäre, wenn irgendetwas davon das Kind akut gefährden oder belasten würde. Wenn also zum Beispiel eine Allergie gegen Nüsse vorliegt und das Kind beim Umgang Nüsse zu essen bekommt, obwohl der Umgangsberechtigte über die Allergie informiert ist.

Und Umgang beginnt mit der übergabe des Kindes vom betreuenden an das umgangsberechtigte Elternteil. Ab diesem Moment also hat das betreuende Elternteil über die folgende Zeit keine Entscheidungsgewalt mehr. Im Idealfall können sich die Eltern diesbezüglich natürlich austauschen und einen Konsens finden.

Wenn das (alleine) nicht möglich ist, dann können Elterngespräche bei Caritas, Kinderschutzbund oder der örtlichen Erziehungsberatung hilfreich sein. Ist auch so keine Einigung möglich, wäre der nächste Schritt der Gang zum zuständigen Familiengericht um dort eine Klärung und Regelung zu erreichen. Dabei wird man gewöhnlich für vorangehende Klärungsversuche im Hinterkopf behalten, was ein Gericht mindestens zubilligen würde. Und um eine Person explizit vom Umgang auszuschließen, müsste von jener eine unmittelbare Gefährdung für das Kind ausgehen.

Alles Gute.

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Guten Tag,

grundsätzlich ist das Alter eines Trennungskindes schon ein gewichtiges Thema, wenn es um die Frage geht, wieviel Gewicht dem ausgedrückten Kindeswillen zukommen kann und muss. Da unterscheidet sich der klar geäußerte Wille eines 13jährigen schon klar von dem eines 8jährigen. Insofern ist es durchaus nicht unüblich, die Umgangssituation mit Kindern verschiedenen Alters auch unterschiedlich und unabhängig voneinander zu regeln.

13 ist allerdings auch ein Alter in dem, gesetz dem Fall die Eltern leben nicht zu weit auseinander, sehr viel Flexibilität möglich ist, weil die Kinder schon vieles alleine bewerkstelligen können. Die Busfahrt von einem Elternteil zum anderen zum Beispiel. Auch sind Jugendliche oder nicht mehr sonderlich für regelmäßige Umgangstermine zu begeistern - die beißen sich dann schnell mit der eigenen Planung des Kindes, dem Treffen von Freunden, Hobbies etc. und ganz allgemein steht das Verbringen von Zeit mit den Eltern nicht allzu hoch im Kurs in der Pubertät.

Insofern kann in solchen Fällen helfen, nicht auf festgeschriebene Regelungen zu zielen sondern vielmehr zu ergründen, wie es für die Kinder selbst am besten passt und gemeinsam mit ihnen sinnvolle Lösungen zu entwickeln.

Auch sollte, grade bei älteren Kindern, sehr vorsichtig mit der Idee umgegangen werden, sie würden beeinflusst. Pubertierenden steht eine gewisse Anti-Haltung ja durchaus zu und wäre man nicht getrennt, man würde sich gar nicht so sehr darüber wundern. In einer Trennungssituation hingegen erscheinen solche, eigentlich ganz normalen Verhaltensweisen natürlich schnell im Schlaglicht besorgniserregend, obschon sich die Kinder im Grunde völlig normal verhalten.

Hier gilt es sehr reflektiert nicht die Eltern-Kind-Beziehung mit der Elternebene und dort eventuell vorhandenen Konflikten zu vermischen. Umgang in solcher Konstellation zu erzwingen würde mutmaßlich eher mehr Schaden anrichten als etwas zu verbessern.

Wie lange leben die älteren Kinder denn jetzt schon beim Vater? Wie lang steht also die Situation wie beschrieben schon im Raum?

 

Beste Grüße

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Willkommen und Hallo miteinander,

wer möchte kann sich hier im Strang gerne den Kollegen kurz vorstellen.

Alles kann, nichts muss.

 

Beste Grüße

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Hallo Jay und willkommen im Forum,

die Reihenfolge ist grundliegend die, die Sie auch beschreiben: zunächst versuchen getrennte Eltern direkt miteinander Lösungen für den Umgang zu entwickeln. Klappt das nicht, kann durch Moderation eines neutralen Dritten (Jugendamt, KSB, Diakonie o.ä.) eine Vermittlung versucht werden mit dem Ziel die Unstimmigkeiten zu lösen. Wenn auch das nicht zu einer Lösung führt, wäre ein Antrag auf Regelung des Umganges durch das zuständige Familiengericht der logische nächste Schritt um eine verbindliche Regelung im Sinne des Kindes zu erreichen.

Dabei legen die Gerichte heutzutage großen Wert auf Deeskalation und schicken Eltern, die noch nicht gemeinsam an Beratungsgesprächen teilgenommen haben auch häufig in eben solche Gespräche.

Umgangsregelungen, die sich auf 14tägige Wochenenden beschränken sind heute nicht mehr üblich, sofern der Umgangsberechtigte mehr Umgang umsetzen kann. Häufig wird heutzutage das vierzehntägige Wochenende mit einem festen Umgangstag unter der Woche oder auch einer Übernachtung in den Wochen, in denen kein Wochenendumgang stattfindet ergänzt. Hier orientiert sich der Rythmus immer auch am Alter des Kindes - umso jünger, umso kürzer sollten die Abstände sein.

Allgemein wichtig für Trennungskinder ist der Faktor Kontinuität. Diese gibt es, neben den allgemeinen Lebensumständen, natürlich auch im Kontakt zu beiden Elternteilen. Wenn also ein Kind bislang das umgangsberechtigte Elternteil z.B. wöchentlich gesehen hat, dort ggf. sogar übernachtet hat, dann müsste zunächst einmal begründet werden, aus welchem wichtigen Grund von diesem für das Kind gewohnten Muster abgewichen werden sollte.

Grundlage aller Überlegungen ist dabei stets: Was ist für das Kind die beste Lösung?

 

 

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Liebe Nutzer,

dem Forum angeschlossen ist ein spezieller, geschlossener Forenabschnitt für Fachkräfte rund um die Trennungsfamilie. Dort soll ein konkret fachlicher Austausch unter den fachbeteiligten Verfahrensbeiständen, Umgangspflegern, Rechtsanwäten und Familienrichtern, Mitarbeiter der Jugendämter und trennungsspezifischer Beratungsstellen stattfinden.

Um hierbei einen diskreten Austausch zu ermöglichen ist dieser Forenabschnitt geschlossen und nur nach Freischaltung durch die Administration durch Fachbeteiligte zu erreichen.

Wenn Sie eine Freischaltung für diesen Bereich wünschen, wenden Sie sich bitte via E-Mail unter Nennung Ihres Bürgen (bereit freigeschalteter Kollege) oder mit einem Nachweis Ihres fachlichen Bezuges direkt an [email protected] Betreff: Fachforum Trennungsfamilie

 

Vielen Dank.

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Liebe Nutzer,

naturgemäß nehmen Themen aus Recht und Gesetz ihren Raum ein in diesem Forum und natürlich berichten Nutzer zumeist von ihrem persönlichen, spezifischen Fall.

Daher gilt es sehr genau darauf zu achten, dass es im Rahmen des Austausches nicht zu unerlaubter Rechtsberatung bzw. zur Erbringung von sog. Rechtsdienstleistungen durch dazu nicht berechtigte Dritte kommt (Was ist eine Rechtsdienstleistung?).

Dies bedeutet konkret, dass eine Beratung im Einzelfall, die eine "rechtliche Prüfung des Einzelfalles" erfordert nicht stattfinden darf. Diese ist fachbezogen qualifizierten Personen und Rechtsanwälten vorbehalten.

Was bedeutet dies für den Forenablauf?

1) Sie dürfen jederzeit von eigenen Erlebnissen und Erfahrungen berichten (bitte Achten Sie auf Datenschutz und Persönlichkeitsrechte Dritter, nennen Sie niemals Klarnamen)

2) Sie dürfen sich grundsätzlich jederzeit allgemein über geltendes Recht, öffentlich einsehbare Gerichtsbeschlüsse und/oder die Anwendung von geltendem Recht im Einzelfall austauschen

3) Sie dürfen auch grundsätzlich Ihre Meinung zur Herangehensweise an allgemeine Frage- oder Problemstellungen formulieren (Bsp. "Wenn sich ein Paar nach Trennung nicht auf den Umgang des Kindes einigen kann, empfiehlt sich immer zuerst der Versuch mittels einer Moderation, zum Beispiel durch die Erziehungsberatung, eine außergerichtliche Einigung zu finden")

a) Sie dürfen NICHT anderen Usern konkrete Handlungsanweisungen innerhalb rechtlicher Fragestellungen erteilen. (Bsp.: "Reiche bei Gericht einen Antrag auf Regelung des Umganges ein!")

b) Sie dürfen NICHT konkrete rechtliche Einzelfallfragen beantworten - dies ist Rechtsanwälten und entspr. geschultem Fachpersonal vorbehalten. (Bsp.: "Du hast doch Sorgerecht, also darfst du einfach in der Schule anrufen und fragen, welche Noten es im letzten Jahr hatte. Oder fahr einfach direkt vorbei!")

 

Einige Hilfestellungen:

- Bleiben Sie bei allgemeinen Aussagen und lassen Sie sich nicht zur Einzelfallberatung hinreißen. (Bsp. statt "Du hast Sorgerecht, fahr zur Schule!" - "Ein sorgeberechtigtes Elternteil hat grundsätzlich auch ein Auskunftsrecht gegenüber Schule oder Kindergarten.")

- Hinterfragen Sie selbst: Sind sie qualifiziert die gestellte Frage zu beantworten oder sollte das ein fachkundiger Rechtsanwalt tun? Was, wenn Ihre Antwort falsch ist und der Nutzer dadurch Schaden erleidet oder Schaden anrichtet? Seien Sie selbstkritisch und scheuen Sie sich nicht, zu sagen: "Das solltest du deinen Anwalt fragen, denn dazu ist er da."

- Erteilen Sie grundsätzlich keine Handlungsanweisungen. Problemstellungen in Trennungsfamilien sind immer Einzelfälle, die kaum miteinander vergleichbar sind. Die Möglichkeit zur gewissenhaften Prüfung besteht im Rahmen eines Forums nicht. Bedenken Sie stets, was für den Betroffenen ggf. auf dem Spiel steht.

 

 

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